For thinking people

Боюсь разлуки, раставания..
Что если он в один преоасный момент поймет что я это не тот человек который ему нужен в жизни..
я-то думаю что он моя вторая половинка, а если он так не думает..
я не задавалась этими мыслями раньше..
даже и не знаю почему..
теперь мне немного страшно и в каждом его поступке мне мерещится послание "отстань от меня"
как сложно выдерживать эту грань между желанием быть рядом и навязчивостью..
мне это искусство не даетя с первой попытки.
мне становится так страшно что боюсь как бы я его сама не оттолкнула.. не дожидаясь таковых действий с его стороны.. не известно будут ли такие действия.. мне страшно..
наверное не надо так к нему привязываться.. поговорить я с ним на эту тему не смогу, ведь оснований так считать у меня совсем нет, может это и правда паранойа...
а если даже я спрошу его то что спросить во-первых, а во-вторых разве он скажет то что у него еще в подсознании..
мне кажется что это может быть не любовь,а  чувство от того что раньше он не чувствовал такой привязаности щенячьей к своей персоне, это конечно индуцирует тветные чувства которые на первых порах катят под любовь, а потом когда первый пыл страстей спадает и приходит монотонность он остывает. ты смотришь на человека и понимаешь что он тебе более не нужен..
как часто такое было у меня в жизни.. ужас, все повторяется..
но еще раз повторюсь это все мои догадки и вероятно паранойа..
а монотонность чувствую подкрадывается по-чуть-чуть.. это проявляется в мелких и пока незначительных вещах: неубирании перед приездом в гости одного из нас, больше не бежишь сломя голову через весь киев чтобы на минутку увидеть его(ее), и т.д. все это конечно мелочи, но думаю надо купировать симптомы на корню. надо на досуге подумать как разнообразить жизнь
а как ее разнообразишь если у меня уже 2-3 недели приступ тотального пофигизма, мне просто не выносимо тяжело заставить себя что-то делать.. не могу переводить тысячи, готовиться к анатомии, позвонить О, писать аннотацию доклада на семинар..
блин, сколько всего надо сделать.. какого хрена я откладываю все это не понятно
но даже сейчас мне нечем особо заняться, но почитать анатомию для меня непомерный груз
это все лень, я разленилась и теперь тяжело взять себя в руки и снова работать, так же как и у В. Но надо это сделать, т.к. я уже ощущаю за своей спиной ком проблем который рано или поздно на меня обрушиться.

Думаю о пресыщении чувств..
кажется ты совсекм не скучаешь.. и видишься время от времени...
а потом ты вдруг осознаешь что время от времени это каждый день.. и стоит не увидется один день как готова бежать через весь мир.. и кажется что секса вечность не было.. хотя только вчера ваши тела двигались в унисон.

сегодня день проходит под знаком Глеба Самойлова слушала его стихи, его сольник, песни Агаты Кристи.. хорошо все таки.. люблю я эту группу.. песни у них жизненые..

мой любимый самый лучший. кажется только с ним можно расслабиться и почувствовать себя маленькой и беспечной. с ним оч хорошо.

осталось понимание того, что я, как человек, не хочу ничего, кроме того, чтобы летать

Глеб Рудольфович Самойлов (родился 4 августа 1970, Асбест) — участник российской рок-группы «Агата Кристи».

Детство будущего музыканта прошло в городе Асбест. В музыкальной школе не учился, но самостоятельно овладел игрой на гитаре и фортепиано, в 6-м классе пару раз сыграл на бас-гитаре в школьном ансамбле. После окончания школы неудачно пытался поступить на исторический факультет, затем год работал лаборантом в своей же школе. В 1988 году поступил в музыкальное училище по классу бас-гитара, но спустя полгода бросил обучение.

Глеб Самойлов не входит в число основателей группы. Он присоединился к Петру Маю, Александру Козлову и своему старшему брату Вадиму Самойлову в 1987 г., когда группа носила название ВИА РТФ УПИ. Официальным днём рождения «Агаты Кристи» считается 20 февраля 1988 г., первый концерт с данным названием в зале № 2 Уральского политехнического института.

Наряду с Вадимом, он является вокалистом, гитаристом, аранжировщиком, клавишником и автором музыки и слов одновременно.

Помимо работы в «Агате Кристи», Глеб записал сольный альбом в 1990 году под названием «Маленький Фриц» и в 1992 году - альбом «Свистопляска», оставшийся неизданным.

В конце 90-х гг. Глеб Самойлов (под влиянием своей бывшей жены Тани и Константина Кинчева из группы «Алиса») принял православное крещение, в связи с чем в творчестве группы он отмечает некоторый произошедший перелом.^[1]

Был дважды женат, есть сын Глеб.

вот сейчас у него проблемы с аськой, не доставляются сообщения...
главная загадка вселенной в том кто виноват в том что у нас не получается общение...
разве кто-то не знает ответ..... ?? ((

хм, начинает доставать, хоть это и дурацкое совпадение. таких набралось уже много.

Сегодня мне стало страшно от мысли что когда-то может  прийти такое время что его не будет, а я буду.
Решила что если и переживу его то не больше чем на сутки.
Это осложняется страхом за моего песика, жду конца праздников чтобы пойти к рвачу диетологу, подозреваю что у него расстройство обмена веществ. надеюсь что в остальном все нормально.

Вот и прошел НГ. встретила его с моим любимым вдвоем. в числе моих подарков числился мой дневник, теперь жду когда будет реакция..
сам нг был замечательным.. секс секс секс.. что может быть лучше.... мы проводила старый год замечательной лбюбовью, встретили новый вкушая замечательное вино, а потом замечательный секс. потом сон в обнимку с моим счастьем..
все просто замечательно.
если бы я еще умудрилась не заболеть все было бы просто супер..

прошлый год был очень революционым для меня: 1. я закончила универ
2. посткпила в аспирантуру
3. встретила свою любовь
4. стала крестной мамой
 и еще много много всего произошло..
надеюсь следующий год будет не хуже..
у меня много планов на него..

ах, жизнь просто замечательна!!!!!!!!!!!
я даже почти не думаю о смерти.. и главное что больше не рассматриваю почти смерть как избавление.теперь мне хочется побыть подольше с любимым..

как хорошо любить..
все остальное в жизни отходит на другой план и кажется что ничто не имеет такого вселенского значения как это чувство.

я боялась что он не будет ко мне прислушиваться и будет уходить в ступор и штыки, оказалось что к любому человеку можно найти подход если поискать)) главное что мне кажется удерживает нас от конфликтов это умение говорить друг другу все в глаза и не утаивать важные мысли и неудовлетворенности партнером..
мы разбираем что нас не утсраивает и находим выход.. вот и весь секрет.
хотя надо признаться уж сильно серьезных ссор еще не было. слава всевышнему!

 Иногда кажется что вечность это сутки...
увижу его только завтра, а мне кажется что надо ждать вечность...
я ужасно от него зависима, но почему-то меня это не пугает..
обожаю когда он гладит меня по голове или прижимает своей рукой мою голову к груди своей..
он просто идеальный, мой любимый...

а что подарить ему не знаю, хоть убивайся от этого...

а еще я люблю Агату Кристи.. самая лучшая группа.. самая лучшая музыка... самый лучший концерт!!!!!!!!

Сегодня я себя хреновенько чувствую, я думала сегодяншний вечер будет таким замечательным, мы пойдем в театр, потом прогуляемся по парку.. и будет много поцелуев, нежных слов и ... столько всего того что я люблю в романтике, ....
но вышло все как всегда в моей жизни через задницу... 
театр был и правда замечательный...
но сейчас мне так хреново......
ему позвонили друзья и предложили пойти покурить в студии, он мне предложил, я сказала что мне страшно представать перед его друзьями и предложила чтобы я поехала домой, а он к друзьям..
надо признаться я надеялась что он скажет что-то типа: ну ладно, пойдем тогда просто прогуляемся раз ты не хочешь ехать..
но он так не сказал, а поехал к друзьям..
притом всю дорогу назад, он лепетал мне что-то про то чего это  так закрылась в себе и что его мучают сомнения совести по поводу того что он меня бросает.. надо признать один раз он сказал фразу что останется со мной и никуда не поедет, но переубедить его в обратном ничего мне не стоило, я не прикладывала к этому никаких усилий, а он особо и не сопротивлялся..
короче все как обычно, такое уже не первый раз случается, чувствую что и будет случатся,
но это моя позиция принципиальна: я не ограничиваю ему свободу, пускай сам включает мозг и додумается до мысли о том что мне больно такое переживать.
шла с дарницы пешком ревела так внутри что думала завалюсь на асфальт и буду плакать всю ночь.. 
мысли о непокидающем мою мятежную душу одиночестве не покидают меня, 
иногда мне кажется что боль живет внутри меня на таких же равных правах как и мозг, сердце, почки и другиеважные органы..
и что такое я без этой вечно волнующей меня боли..
и как мне жить без этого зудящего чувства одиночества ..
в понедельник приезжает моя любимая агата кристи.. они поют музыку в унисон тс моим сердцем...

Сегодня целый день дома, как ужасно, ничего не делаешь, а столько всего нужно сделать..
голова болит, кости ломит... что сделать с этой простудой..
вечером приедет мой милый.. только боюсь его заразить.. 
а в принципе никого особо видеть не хочется и делать тоже ничего не хочется..
дряная погода..
и за стипендией не поехала..

люблю, люблю, люблю.......
только что посмотрела фильм про Одри Хэпберн и поняла что счастлива..
у меня есть все чтобы быть счастливой: любимая семья (мама и собака), любимый Человек, синее небо надо мной и пускай и не греющее но солнце в небе.. (не греет так как зима все таки)
что еще надо.. чем я заслужила такое счастье.. не знаю...  сейчас меня переполняет чувство счастья и хочется обнять всех кого я люблю, но мама спит, а мой любимый на другом конце этого треклятого города..
пойду сейчас обниму своего пса, он так мило спит, вы бы только видели...
мне кажется чувство любви не передать никакими словами и никогда не описать что чувствует человек который любит..
любовь это что-то большее чем отношения, большее чем жизнь, чем смерть..  ничто не имеет значения если нет любви..
у нас замечательный секс, он прекрасно целуется и безошибочно угадывает мои желания, но все это не то что есть самое главное.. самое замечательное это растворяться в его глазах, когда он смотрит на меня.. самое лучшее это созерцать его прекрасное лицо и каждую секунду удивляться что именно этот совершенный человек это твой любимый.. удивляться тому что из всех замечательных и хороших девушек он выбрал тебя и быть ему безмерно благодарной за это...
я люблю.. это чувство переполняет...
спасибо тебе, жизнь, за такой одарок!
я постараюсь не оплашать и быть его достойной!

что-то мне опять ничего не хочется.. апатия апатия апатия..
это мое второе имя..
вчера было не так..
я поняла что не умею говорить четкое нет..
и пока материально от кого-то зависишь никогда не сможешь до конца настоять на своем
если Б дала мне деньги на шубу, то хоть ты тресни хоть убейся надо купить ее.. и притом я еще дожна за это говорить  спасибо..
я не люблю шубы и дубленки.. я люблю пуховики.. люблю демократичную лдежду..
и весь этот торчащий отовсюду мех меня не прельщает
пускай тепло будет, но в куртке тоже тепло..
М говорит что иметь второй ноут и пуховик это я зажралась, а купить дубленку по цене этих двух девайсов это необходимость..
вот класс... логика меня просто убивает..
когда аговорила про ноут сразу был ответ: вот  ты такая сякая, это все с жиру бесишься..
зато давай покупай убитых зверей за сумму в 1,5 раза больше чем ноут.
супер. и я еще после этого плохая. а потом идет и говорит что ей со мной не хватает нервов.. потом конечно же у нее болит голова, а потом мы идет за идиотскими покупками которые якобы должны нас социализировать и сблизить..
идиотизм это все..
завтра поеду к В обдолбаюсь травы. давано уже не курила. отвлекусь чуток..
надо просто смирится и понять раз и навсегда что пока я финансово независа не буду все мне будут диктовать условия жизни..
надо скорее становится самой на ноги..
самое порадоксальное что вечные склонения меня в сторону классического стиля приведут к тому что я никогда не буду его носить
разве что у меня на работе будет строгий дресс-код.
скорее бы завтра.. время тянется как резина, а делать ничего не хочется..

Ах, как невыносимо стало жить когда его нет рядом... сегодня он целый день не звонит, а дома его нет, на мобильный я решила не звонить, ведб видимо чем-то занят..
а мы договаривались сегодня встретится...
я отменила не сегодня встречу с Н.Щ... а завтра чувствую получится так что в первой половине дня я буду занята ремонтом, а потом Н.Щ. и его я увижу в лучшем случае в понедельник...
ну и ладно.
кроме того чувствую скоро будет еще одна проблемма дома, это С: что-то с речью у него совсем плохо, с мозгом видимо тоже.. он даже согласился лечится, а это о чем-то да говорит...
надо будет узнать точно когда принимает врач и отвести его туда, было бы хорошо чтобы это была я а не мама, чтобы врач не стращал ее всякими жуткими картинами, да и сама картина того отделения врядли покажется ей забавной... надо будет с этим что-то сделать..
да и маме сейчас и так хватает проблем и на работе и вообще... зачем еще утяжелять ей все..
а еще ко всему моя осенняя апатия, что-то ничего не хочется, такой глобальный пофигизм овладел мною,что не знаю куда от него бежать...
ну ладно, как-то оно решится.. надо только время..
хорошо что постоянный секс дает разрядку от житейских проблем... мой любимый просто золото...

В душе у меня лето.. на дворе бабье лето... как все созвучно в этой природе...
как я люблю... все остальные проблеммы отходят на второй план.

вчера была на собеседовании, вроде успешно прошла, теперь остался последний этап, думаю я его пройду (хотя не факт, т.к. там все сложно)

тепрь главный вопрос всея жизни.. хватит ли мне времени на работу и аспирантуру одновременно, работа такая что занятосить там полная, можно конечно уходить когда надо, но не на месяц или больше

Сижу на работе, мучают меня две глобальные проблеммы
1. незнаю как сказать шефине что я увольняюсь
2. хочу прмо сдксь и сейчас своего любимого.
как-то не могу сосредоточится на первой проблемме.
с ним все просто замечательно.. а сейчас мне в свитере из ангорки холодно, хотя за окном прекрасная золотая осень и немного всего тучек.
любовь дает крылья и без них я больше жить не смогу, да и не хочу.
ничто не срвниться с ней по силе и красоте.
у него сладкий животик...
люблю его...

http://www.ecolife.org.ua/funds/fn-076.php
http://www.allconferences.com/

ну вот я сдала экзамены в аспирантуру, теперь до 25 жду приказа, хотя все должно быть нормально.
ну в общем я практически аспирантка. теперь надо думать про тему,  что хочу еще сделать.
личная жизнь тоже идет как никогда хорошо. немного только достало что нет места своего  в этом мире, квартира будет еще хрен знает сколько достраиваться..
а хочется уже скоро..
ну и ладно, миллионы людей так живут..
М немного иногда напрягает своим консерватизмом.. я уже давно не девочка..
в городе сырая доджливая погода и мне постояннно хочется спать, скорей бы была весна...

You Should Follow Buddhism

Like Buddhists, you're not concerned with the ideas of god, heaven, or religious purity. You rather focus on eliminating suffering from your life and developing a deeper sense of compassion. For you, bliss is something you find within yourself through reflection and meditation. Everything is temporary, and you don't get to attached to possessions or people.

вот такой результат теста на каком-то сайте

и снова все возвращается на круги своя..
быстрей бы он ко мне приехал, без него я дышать не могу
сегодня совсем депрессивная погода и мне совсем как-то хреново
да и М сегодня как всегда.. когда мне плохо еще и добивает
задолбала она меня разговорами о свадьбе
ну не хочу я такого мероприятия в своей жизни в ближ будущем
но тут ей меня не сломать.  я твердо стою на своих позициях
где мой нож.....

нет, любовь не оставляет ни одного целого места в организме человека и это определенно болезнь, притом трудноизлечимая. сегодня я умираю снова, и снова неизвестность забирает у меня жизнь..
нет, теперь не неизвестность его чувств
да, гордость не дает задать мне интересующий меня вопрос..
я волнуюсь за него, а он молчит..
и есть у меня ощущение что не зря молчит, в том смысле что ему есть чот скрывать.. но как спросить его об этом..
боже, помоги мне набраться смелости
вот сейчас он в аське и я и я не могу решится ему написать,
он в 4 часа сказал что позвонит через 20 мин, и вот уже 3 часа прошло, а он не звонит..
что это может означать..
1. занят
2. не хочет
3. просто хочет побыть один
4. .... не знаю....
1 отпадает т.к. он за компом сидит значит не занят
про 2 страшно даже подумать
3: а вдруг так?
вот и мечусь я в догадках, может лучше его не беспокоить.. или спросить и по ответу понять трогать его дальше или нет...
определенно что-то таки сегодня произошло, но насколько серьезно...??
а если на самом деле серьезно
милый, любимый мой мальчик... я так сильно тебя люблю..
внутри все рвется наружу..
хочется рвать и метать..
боюсь....